A vez que o Vovo foi ao médico ...

A vó reclamo para o neto que o vô estava muiso safadenho o neto muito esperto foi tirar satisfaçao com seu vô, perguntou para ele pq estava ultimamente com tanta fome, com muito apetite sexual, seu vô respondeu, fui ao medico pq ultimante estava cansado, ele me deu essa receita medica falando para eu comer a veia 3 vezes por dia, de manha tarde e noite, seu neto não entendendo nd pediu para ver a receita, apos ler disse para seu avô, mas vô esta escrito comer aveia 3 vezes ao dia.


Coisas da Internet ¬¬'

^^

Quando o pai não explica direito...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua...

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... Vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras, as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

A Historia da FOLHINHA VERDE, ISUHauihsaiuI'

FOLHINHA VERDE

José já namorava ha 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima, tinha
simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um
problema para José:

Ate hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos.
Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui. José
começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calca de sua
amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o
barato e fala:

* José eu sou uma mulher de família, só vou transar com você depois de> casarmos, dai ate folhinha verde eu faço com você.

José sem entender o que era folhinha verde levantou e saiu. Foi então para
a casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele. Era
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes foi
logo pra cima de Joana. Num rola e rola depois de varias posições e jeitos
ele não pensou duas vezes e foi pedindo:

* Joana não acha que já estamos sem muitas idéias para as nossas transas?
Também estou achando "morzinho".

* Então quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde.
Joana ficou branca e logo gritou:

* QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU???? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE
SACANAGEM, MAS VOCÊ TA ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA
VERDE!!!

Então jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo e com as
calcas nas mãos. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava
de pensar como deveria ser a tal folhinha verde. Claro que não perguntou
para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução então seria> um puteiro.

De noite ao chegar no puteiro, beber umas e outras e estando preparado
para gastar uns Reais ele foi logo pegando a putinha mais linda, uma
loirinha de parar o transito, e ao chegar no quarto não deu outra; foi
logo perguntando:

E Então você faz realmente tudo?

Claro! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!
* Qualquer coisa mesmo? * Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro,
qualquer coisa que você quiser.
* Então ta, vamos começar logo com o folhinha verde!
Sem pensar a putinha deu um tapa na cara do José e foi gritando:
* SEU SEM-VERGONHA, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU...

A puta continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo
escutava seus berros. Sem entender, o cafetão todo irritado, invade o
quarto e pergunta:
* Ô meu, o que ta acontecendo aqui?
* Meu amigo, eu perguntei se ela fazia tudo. Respondeu José.
* Aqui todas fazem de tudo. Falou o cafetão.
* Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq....

Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revolver e vai berrando.
* AQUI E UM PUTEIRO, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESTES TIPO! SAIA JÁ DAQUI
SEU FDP, SENÃO EU TE FURO.

Então José saiu correndo e foi para a casa da Maria.Ao chegar falou:
* Maria Casa comigo agora, por favor.
José não agüentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.
Dois dias depois eles se casaram, e foram para a lua de mel. Mas no
caminho eles se acidentaram e Maria morreu. José então chora de raiva,
pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde.

Se ele não soube, nos também não saberemos.


IUHSaiushuI'

Pai tentando converser o filho a ser São Paulino

FILHO - Pai, por que o senhor sempre diz que tenho que ser são paulino?

PAI - Porque o São Paulo é o melhor time do mundo. É o tricolor!

FILHO - Mas ele não foi rebaixado para a segunda divisão do campeonato paulista de 1990 e tiveram que fazer uma manobra para trazê-lo de volta?

PAI - É verdade. Mas isso só aconteceu por causa de uma trapalhada da Federação Paulista, e, além do mais, já faz muito tempo.

FILHO - Mas em 1990 ele também não perdeu o título brasileiro pro Corinthians?

PAI - É, meu filho, perdeu. Mas eram outros tempos, aquele time estava sendo formado, o Corinthians tinha Ronaldo, Neto, o estádio todo a favor. Deixa pra lá.

FILHO - Mas, Pai, o Morumbi não é o estádio do São Paulo? Então como é que tinha mais corintiano?

PAI - Eles estavam empolgados porque não acreditavam naquele time e de repente foram pra final. É isso!

FILHO - Mas, Pai, dos 10 maiores públicos da história do Morumbi, 6 são do Corinthians, sendo que o recorde absoluto com mais de 145 mil pessoas em 1977 também é dele. O dono do estádio não deveria ter esses recordes?

PAI - Tá, filhão, tudo bem, a torcida deles é maior que a nossa, vai muito mais ao estádio, e daí? Isso não ganha jogo.

FILHO - Mas, então por que nos confrontos diretos o placar está em 105 vitórias do Corinthians contra 86 do São Paulo?

PAI - #@$%!¨¨&*%, filho. Isso é porque eles deram muita sorte contra a gente. Não mereciam ganhar metade desses jogos. O que importa é que temos mais mundiais que eles.

FILHO - Mas, Pai, minha professora de geografia me ensinou que o mundo tem 5 continentes: América, Ásia, Oceania, Europa e África. Se a final era entre um time da América do Sul contra um europeu, pode ser chamado de
mundial? Na Europa eles chamam isso de "Torneio Intercontinental". 1 continente e ½ é mundo, pai?

PAI - Não interessa! Isso vale muito mais do que aquele torneio de verão que o Corinthians ganhou.

FILHO - Mas aquele torneio de verão teve os campeões dos 5 continentes, mais o campeão do país sede, que, por acaso, era o Brasil e que, por acaso, tinha o Corinthians como bicampeão nacional. Além disso, tinha a chancela da FIFA, enquanto o do Japão só tinha o da montadora de veículos, não é mesmo? Então está 1 a 1 em títulos mundiais não é, pai?

PAI - Cê tá de sacanagem, né, filho?! Que conversa é essa?

FILHO - Sabia que a Copa Toyota nem existe mais, pai? Se era tão boa, por que acabou?

PAI - É que agora a FIFA resolveu fazer um mundial oficial dela, com representantes de todos os continentes.

FILHO - Ah, entendi. Como aquele de 2000, né, pai?

PAI - AAAAAIIIIIIII, que raaaaaaaaaaiva! É, filho, como aquele de 2000.

FILHO - Pai, por que a copa Toyota era transmitida para cerca de 30 países com audiência estimada em 400 milhões de pessoas e o Mundial de 2000 foi transmitido para 63 países com audiência superior a 1,5 bilhão?

PAI - Não sei, moleque. Pára de fazer pergunta cretina!

FILHO - É cretinice perguntar por que a maior audiência da história do SBT foi a final da Copa do Brasil de 95, vencida pelo Corinthians, com 45 pontos de audiência, a maior audiência da história da Band foi a final do Mundial da FIFA de 2000, vencido pelo Corinthians, com 53 pontos de audiência, e dos últimos 20 recordes de audiência esportiva da rede Globo 11 são do Corinthians?

PAI - #@$%!¨¨&*%, moleque! O que é isso? Resolveu pegar no meu pé agora?

FILHO - Claro que não, Pai. Mas, não importa. Vamos falar de grandes personalidades do mundo, afinal estou vendo que o senhor já está ficando estressado. A maior cantora do Brasil de todos os tempos, Elis Regina, essa era são paulina, né, pai?

PAI - Não! Corintiana.

FILHO - Tudo bem, mas o maior ídolo do esporte brasileiro de todos os tempos, Ayrton Senna, esse era campeão, tinha que ser são paulino, não é mesmo?

PAI - Não! Corintiano.

FILHO - Beleza, Pai. Não estressa! Vamos sair do esporte. O homem mais rico do Brasil, o maior empresário que existe no país, Antonio Ermírio de Moraes, esse sim é tricolor, não é?

PAI - Não! Corintiano.

FILHO - #@$%!¨¨&*%, pai. Tá ficando difícil. Vamos mudar de novo. O presidente da república, o homem mais importante da nação. Esse só pode ser tricolor.

PAI - Não! Corintiano.

FILHO - E o anterior a ele, o Fernando Henrique, esse sim, hein, Pai?

PAI - Não! Corintiano.

FILHO - Mas o outro antes dele era, né, Pai? O Itamar.

PAI - Não! Corintiano também.

FILHO - Caramba, pai! Assim não tem jeito. Vamos mudar de sexo, então. Vamos falar das mulheres. A grande Marta, melhor jogadora do mundo do futebol feminino, a Hortência, maior jogadora de todos os tempos do basquete, a Dayane dos Santos, maior ginasta do país, pelo menos uma delas é são paulina, não é mesmo?

PAI - Não! Todas corintianas!

FILHO - Tá de sacanagem, né, Pai?! Ninguém importante é são paulino?

PAI - Claro que sim... tem sim. Aquele... o grande, o internacionalmente conhecido vocalista do Ira, o Nasi!

PAI - Chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, moleque! Assim não dá! O que mais você quer saber? Já cansei dessas perguntas irritantes.

FILHO - Tá bom, Pai, acho que exagerei. Vamos fazer o seguinte, me leva pro Morumbi, vamos ver um jogo do tricolor.

PAI - Não dá!

FILHO - Por que, pai?

PAI - Porque não temos carro.

FILHO - Tudo bem, vamos de metrô!

PAI - Não passa lá.

FILHO - Tá, então vamos de ônibus.

PAI - Só pegando dois e ainda corremos o risco de não ter pra volta por causa do horário.

FILHO - Caramba, Pai. De que vale ter um estádio grande se a gente não pode ir pra lá numa quarta-feira à noite? O Pacaembú é alugado, mas a torcida do Corinthians pode ir. Será que é por isso que toda quarta-feira eles jogam pra 20, 30 mil pessoas enquanto o São Paulo joga pra 3 mil?

PAI - (RESPIRA FUNDO E CONTA ATÉ MIL)

FILHO - Calma, paizinho, não fique nervoso. Sempre somos melhores em alguma coisa. Pelo menos somos chamados de bambis enquanto eles são chamados de gambás. Bambi é um bicho forte, valente, perigoso, voraz, não é pai?

PAI - (CHORANDO) Nããããooo, seu desgraçado! Não é! É um personagem de Walt Disney. Tá satisfeito agora, seu bobo? !!!

FILHO - Chega, Pai! Assim não dá. Eles tem mais torcida, mandam no nosso estádio, tem mais vitórias em cima da gente, tem mais torcedores ilustres, jogam em um estádio bem localizado, tem apelido macho, enquanto somos chamados de bambis, dão mais audiência na TV e o senhor ainda quer que eu seja são paulino, pai?

É acho que ele não conseguio IUHSUIAHsiahsiaI'

Site de Fiukinho, interaja com sua web cam

Essa é pra quem é Fã do ator Fiuk que interpreta o personagem Bernardo de Malhação na rege Glogo.
Vocês podem interagir com ele e banda através do site Só Você , divirta-se com Fiukinho através de sua web cam.